de que adianta o amor?

há as pessoas que nasceram pra amar, em contra partida há aqueles que nasceram pra ter amor na vida. há poucas horas eu tinha praticamente certeza, já que nunca se tem certeza de nada, de que eu tinha sido privilegiada e nascido pré-destinada aos dois. mas o destino muda em piscar de olhos. eu vivo me perguntando a cada hora que vai, cada mão quente que tenta esquentar a minha, cada sorriso que me provoca felicidade, cada espaço que é ocupado em minha vida, no meu coração... cada esperança que me vem ao viver dias em que parece que o amor reina por todos os meus lugares.. pra que e quem eu destino todo o amor que nasceu junto há mim há tanto tempo? preferia não pensar, não agir como os românticos de trinta.. não sofrer por esse mal e não querer morrer dele, por ele.. mas acho injusta a maneira como sempre o destino me prega uma peça, me faz perceber que talvez a minha vida seja menos dolorida sem esse mal que faz ela parecer mais completa. preferia que o amor só fosse um anexo, não um complemento. sinto dor, e um mal por não ser melhor do que eu sou, por não conseguir ser. minha história foi escrita cheia de medos, de receios, desconfianças e visões distorcidas sobre o verdadeiro amor - toda junção de sentimentos que ele é. e, finalmente, quando eu realmente sei que posso sentir todos esses sentimentos correndo pelas minhas veias, aquecendo o meu coração, algo faz o meu sangue querer parar de correr. e correr.. correr contra todos os desafios e empecilhos que a vida me prega, correr todas vezes vida me faz desacreditar no amor, é algo que vem cansando os meus músculos e as minhas esperanças. desafiar o mundo sozinha é algo que me faz perceber o quão pra ser amor precisamos ser dois. de que adianta eu ser a única por aqui que reluta, que luta, batalha, transpassa por cima de todos e tudo? de que adianta o amor nas horas em que o mundo todo é errado, os jovens não sabem absolutamente nada? de que adianta o amor aos 18, 20, 35, 50 aos 80? e quem sabe explicar o que é o amor? me dói pensar que talvez seja eu quem faça as escolhas erradas, seja eu que condicione esse destino 'amores impossíveis' para mim mesma. mas não sei o motivo pelo qual dessa vez eu verdadeiramente senti o meu coração bater por inteiro, não sei o motivo pelo qual dessa vez eu entendi o sentido de todas as minhas escolhas. talvez cortar o mal pela raiz seja mais seguro, menos dolorido, menos estressante e cause menos desentendimentos, problemas e brigas. até então praticidade sempre tinha sido a minha maneira de viver, meu lema.. até o dia em que eu senti o quão bom era poder se arriscar e sentir algo doce. 'viva a vida com mais praticidade e esqueça o quão inesquecível podem se tornar dias repletos de amor' acredito que seja esse o desejo da vida, que seja esse o destino que ela tanto deseja a mim. se for só pra doer, se for só pra testar, começar e terminar com a inércia de nunca ter aberto a boca pra protestar, a inércia de nunca ter lutado pelo real amor, pela liberdade que é amar... talvez se o amor na minha vida seja sempre uma sucessão de tudo que só faz meus pedaços de fé e esperança desaparecem, se para o amor eu nunca seja boa suficiente, talvez se o amor for tão impossível assim, ao contrário do que diz Verissímo, nem o tempo dê jeito em toda impossibilidade que sempre acaba por ser tornar meus amores... talvez o amor simplesmente não sirva pra mim. talvez toda essa força quem têm os meus sonhos e as minhas esperanças não sirvam pra curar a dor que é saber que se pode amar, que se é amada, mas quem isso não depende completamente da nossa própria vontade. nunca pensei que amar fosse doer tanto quanto hoje me dói, que fosse me revoltar tanto. não achei que o amor poderia tirar meu sono, minha paz, minha segurança, minha fé, e que ele podia ser tirado tão facilmente de mim. se for pra ver o amor sendo descamado pouco a pouco, sendo proibido descaradamente, se for pra ver o meu amor perder a fé e a certeza de que ele realmente foi encontrado, eu prefiro esquecer qualquer boa sensação que ele já me provocou e ser só mais uma dessas pessoas medíocres que tem o amor na vida mas não a capacidade de amar.